Luni 31 decembrie sfirsitul anului .Un an in care 7 luni si 13 zile au fost frumoase dar restul cele mai urite si triste din viata mea.Acum imi dau seama ca azi este luni si se sfirseste anul pe 13 august era tot luni si ne lasai tu .Anul trecut iti aduci aminte eram impreuna cit am mai ris ,iti aduci aminte cum faceai misto de mine ca nu va lasam sa dati muzica tare si veneai dupa mine si ziceai "hai mai Geo putam sa dam muzica mai tare"si pina la urma atit ma bateai la cap ca te lasam sa faci cum vroiai tu ,asa era mereu niciodata tie nu iti ziceam nu ,nu reuseam sa iti refuz ceva .Citeodata imi trec prin cap atitea amintiri ca vin una peste alta nu reusesc sa le opresc ,imi aduc aminte si ce vorbeam la telefon ,cind imi faceai cite o gluma si eu credeam si rideai ,rideai cum numai tu stiai sa rizi .Sti ca si cind mai aveam cite o discutie amindoi tu incepeai sa rizi ma luai de git si rideam si eu cu tine si trecea totul.Noi doi eram total diversi ,doua extreme pe cit eram eu de calculata ,atenta la orice faceam,un pic mai pesimista ,tu luai viata asa cum venea cu optimism ,veselie ,te bucurai de orice iti oferea si daca stau bine sa ma gindesc nu imi amintesc sa te fi vazut suparat mai mult de 5 minute vreodata .Cind erai un pic suparat era de vina masina dar rezolvai repede ,internet ,cautai ,cumparai si gata !Parca te aud "gata ma am rezolvat".Si eu "ma tu esti nebun ,iar cumperi?"Vezi iubirea mea acum imi lipsesc toate ,discutiile ,zilele petrecute impreuna ,glumele noastre ,secretele noastre ,zilele cind mergeam la cumparaturi impreuna ,cind iti faceam prajiturile tale preferate .Cu tine imi placea sa fac orice si as fi facut orice pentru tine nu exista nimic pe lumea asta ce nu as fi facut pentru tine .Nu vreau nimic pentru anul care vine pentru mine ,ma rog la Dumnezeu sa aduca un pic de liniste in sufletul la altcineva care te iubeste la fel ca mine.Iubirea mea te iubesc mult de tot si as vrea ca noul an sa te aduca inapoi la noi.Te iubim si ne este atit de dor de tine ca doare.Ciao iubire.

Sunt o mie de ganduri, ce ma duc la tine mereu,fara tine e pustiu in sufletul meu.Cam asa suna o melodie veche,astazi ma regasesc in aceste versuri..Dragul meu Blondutz,iti spun cu toata sinceritatea mea ca imi lipsesti,ca te iubesc mai mult decat orice.Nu pot sa cred ca trece anul si noi nu mai vorbim.Vreau sa ma inchid uneori in mine si sa uit de tot, dar sa te gasesc pe tine.Uneori vad ca nu mai pot si cedez , imi pun 1000 de intrebari si nici un raspund.Vreau sa sti ca de acolo din Ceruri de unde esti tu, eu am ramas la fel,insa iubirea mea pentru tine creste pe zi ce trece mai mult si sufletul meu se usuca de dorul tau.Nu cred ca am sa mai iubesc pe cineva asa cum te iubesc pe tine,la o varsta "frumoasa" am primit cea mai mare lovitura.Am primit o pedeapsa,o durere imensa.Am pierdut cel mai bun prieten.Am realizat ce-i moartea si am pierdut un om valoros, pe tine dragul meu...

Astazi este o zi deosebita,ziua in care lacrimile nu mai contau caci te vazusem pe tine.Radeam plangand sau plangeam razand?Mi-ai adus in suflet o bucurie enorma..Nu conteaza ce sau cum am visat, cert este ca am avut ocazia sa te tin din nou in brate,sa fii langa mine,constient de realitate ..Tinandu-te in brate,imi vedeam mainile inclestate de gatul tau,nu ma desprindeam de tine..Doamne plangeam si radeam ca esti langa mine,dupa atata timp.Nu stiu cum sa zic,cum sa fiu de bucuroasa,cat de real a fost.Iti spuneam "Tabutu vreau sa te tin strans strans strans..."iar tu ma lasai sa te tin in brate...Mai Tabutu,eu te iubesc mult, si nu te voi uita niciodata .Eu te iubesc mult,am nevoie de tine mereu,imi lipsesti..A fost un vis,ceva real,ceva extraordinar...Te-am vazut. . .Doamne ..sunt fericita datorita tie.Te iubesc mult Tabutu meu..Te-am tinut in brate dupa atata timp...te iubesc mult, mult...

Este a 29 zi din luna decembrie.In curand vom trece in anul viitor.Cu toate acestea,nici o alta data sau un alt an nu va mai fi ca cei din 2008 -2012...pana in luna lui augustt..De atunci s-a schimbat totul.Am vazut cum este sa pierzi pe cineva.Am vazut cum este sa realizezi ca exista moarte si ca nimic nu are sfarsit in afara de moarte, in rest totul in viata are o rezolvare.E trist,doare si stiu ca nu mai am ce face...Imi este dor de tine bunul meu prieten.Ma bucur ca am reusit sa "vorbim"...te iubesc mult si doare rau cand stiu ca intr-un singur loc am sa te mai gasesc... pe viata...

Imi dau seama ca existi.
Imi dau seama ca esti real
Imi dau seama ca niciodata nu m-ai parasit
Imi dau seama ca te-ai tinut de cuvand

"Voi fi mereu langa tine"
Asa mi-ai promis...

Imi dau seama cand soarele exista
Imi dau seama caci il simt
Imi dau seama ca ploaia exista...
Caci din nou o simt...

Imi dau seama ca oricat ar trece timpul
Imi dau seama ca nu are valoare
Imi dau seama ca pot trece prin orice
Imi dau seama cand esti langa mine

Imi dau seama la orice pas
Imi dau seama in orice secunda`
Imi dau seama prin orice lucru
Imi dau seama catre orice persoana

Astazi mi-am dat seama pentru a "N " oara
Ca indiferent de unde esti
Ma privesti,ma iubesti si ma pazesti
Incercand sa ma pazesti.Daaa, imi dau seama....

Te iubesc mult si sper ca si tu ti-ai dat seama ...
Bunul meu prieten, care imi lipseste mereu din ce in ce mai mult... tu esti!

Asa cum stim cu totii,totul este trist.Pentru ca atunci cand ai plecat ai lasat in urma ta amintirile cu tine si o durere imensa.Inegalabila ..Cuvintele sunt de prisos, nimic nu mai are rost.Degeaba mai spun ceva ...tu vei ramane oricum in inima mea.Dorul si iubirea mea nu mai au cum sa iti spuna nimic.. m-ai lasat fara cuvinte...sufar , e greu si imi e dor..Te iubesc Tabutule..si da..astazi am negat mereu plecarea ta...

A venit si a trecut craciunul ,fara tine ,primul fara tine de cind te-ai nascut,fara mesajul care imi incalzea sufletul "Buon giorno .Auguriiiiiiiiiii",fara risul tau ,fara "nebunia"ta ,veselia ta intr-un cuvint: trist.Anul trecut eram impreuna acum sintem singuri fara tine .Nu servesc la nimic vorbele ,incurajarile ,sufletul meu si al celor care te iubesc este gol.Si amintirele citeodata fac rau pentru ca ne dorim inapoi momentele acelea .Am auzit o fraza zilele trecute ca atunci cind iubesti pe cineva nu e nevoie sa il ai mereu linga tine important este sa porti dragostea in suflet si atunci il ai mereu linga tine .Iubirea mea ,sufletul meu este plin de dragostea pentru tine ,inima si mintea mea striga mereu dupa tine ,gindurile mele sint numai pentru tine ,dar mie imi este dor de tine sa te vad si sa te aud.Stiu ca este imposibil dar speranta nu poate sa ne o ia nimeni .Te iubesc mult iubirea mea .

Am asteptat de cateva zile ... aceasta zi!Ziua in care am sa deschis cutiuta cu amintiri de la tine si sa citesc randul unde mi-ai urat Craciun fericit!Nu ti-am putut scrie, nu am putut,am tinea ceva,ma durea rau..Poate ca m-am resemnat ca nu o sa te mai vad dar am inceput sa ma inchid in mine,sa nu mai vreau nimic.Cuvinte multe si degeaba nu?Macar de-as mai putea face ceva..Nu ma simt bine si am incercat sa ascund asta, dar astazi este ziua care in trecut era importanta pt multi....Nu o pot face, nu pot sa iti urez...nimic, pt ca ma doare...Iarta-ma daca gresesc..Te iubesc mult ....

Ma uit la tine in fotografii si nu imi vine sa cred .Ma gindesc la seara de simbata din 11 august ca erai inca printre noi la ora asta .Si acum dupa cum vezi foarte des ma gindesc ca poate este un vis urit si ma trezesc si te aud ,te vad .Este primul craciun in 21 de ani care ma parca ma ocoleste ma simt nepotrivita in atmosfera de festa care este peste tot ,esti in fiecare secunda in gindul meu nu ma pot gindi la altceva decit la tine la cit iti placeau sarbatorile ,la cit erai de fericit si ne faceai fericiti si pe noi.Imi este atit de dor de tine ca simt o durere fizica chiar daca nu ma doare nimic ,la gindul ca nu te pot vedea ,ca nu esti linga  mine .TE IUBESC MULT IUBIREA MEA 

Iubirea datorata tie

Dragul meu Tabutu, daca as numara zilele de cand ai plecat ...mi-ar fi greu, daca as numara orele ...si mai greu, secundele ..as fi preferat sa nu stiu sa numar, sa nu realizez.A trecut atata timp, putin pentru un om care doar isi traieste viata normal, si mult pt unul care tocmai si-a pierdut un prieten.Vezi tu, viata e mult prea dura pentru unii...asa cum a fost si pentru tine,este dintr-o bucata,nu te lasa sa ii explici nimic..daca ea vrea sa te i-a.. o va face, daca nu .. inseamna ca ai noroc, sau ghinion..depinde cum stii sa-ti traiesti viata.Azi sunt mai deschisa,incerc sa gasesc alte usi in calea mea, si nu am uitat de tine...Chiar daca am o viata a mea, prietenul meu bun ramane in inima mea.Pentru unele fete este greu sa isi iubeasca neconditionat iubitul, dar barem sa te iubeasca asa cum te iubesc eu chiar daca astazi nu mai esti aici...mie imi este usor, usor pentru ca am descooperit iubirea odata cu relatia noastra.Iubirea aia nebuna, euforica,plina de palipatii, de nazdravanii...iubirea pe care nu multi o cunosc.. putini stiu cum este ea..Te iubesc Blondutzule...

Se apropie Craciunul, abia atunci am sa deschid scrisoarea de la tine,sa simt ca este ca si cum traiesti si abia mi-ai scris-o.. sa ma hranesc singura cu iluzii, decat sa realizez ca nu te voi auzii...Bunul meu prieten, ce faci...tind sa cred mereu ca esti langa mine, dar sa nu mai apari tu in niciun vis?Ce ti-am facut?Esti suparat ca n-am mai fost pe la tine nu?Iti jur ca am sa fac tot posibilul sa ne vedem, sa vorbim...Te-am chemat de atatea ori si tot n-ai venit.Imi este dor de Dori, cum sa ii spun?Mi se raceste sufletul cand vad ca am toate portitele inchise..ajuta-ma si intelege ca imi lipsesti..Imi e dor de tine, esti in inima si mintea mea mereu..te iubesc mult Tabutule...

Daca in ceruri vei pleca , promite-mi ca ma vei lua!Cand vorbesc cu mine, ecoul meu esti tu!Am gasit o melodie pe care ti-o dedic din toata inima mea..Esti un inger pe Pamant, dar acum acest ingeras superb a plecat in Ceruri fara mine..Nu s-a gandit ca imi va fi dor de el, ca il iubesc chiar daca erau multe lucruri care ne despart...Cand plang tu simti...Te iubesc mult Tabutule, imi e dor de tine, hai sa mai vorbim, hai pe mess, vorbesc foarte serios, nu ma simt bine..Am nevoie de tine,incarca-ma cu dragostea ta , te iubesc mult de tot...

Singuratatea este cel mai urat lucru.Atunci cand ramai singur realizezi ce oameni ai lasat sa plece..
Imi este dor de tine, imi este dor de zambetul tau, de glumele tale,de zilele in care ma certai ca sunt prea negativista si trista,atunci cand cand te vedeam cu caciula ta intr-o parte, ma facea sa zambesc.Erai comic, amuzamentul tau intrecea orice .Tu erai totul pentru multe persoane.Erai veselia tuturor,matematica si profa de fizica ne supara, in rest..totul era frumos.Te iubesc mult...

M-am  trezit din somn gandindu-ma la tine , mi-am pus intrebarea:'Doamne daca tu existi de ce  mi-ai luat un prieten atat de valoros??stiu ca nu trebuie sa Te judec,insa  imi e dor de el si il vreau acasa la el,sa stiu ca e bine si nu asa cvm si unde este el acum..departe..El avea  cele mai multe calitati,era bucuria celor din jur,era soarele pe care  si-l doreste un om cand e frig,era zapada atunci cand era prea cald. Oricum ai fi,erai perfect!Te iubesc mult si nu uita ca ai alaturi de tine inima mea..odata cu tine,m-au ingropat si pe mine..

Au trecut 4 luni si 2 zile de cind nu te mai vad ,nu te mai aud .De vorbit eu iti vorbesc dar nu mai primesc nici un raspuns ,imi lipseste vocea ta si capacitatea ta de a fi fericit ,felul tau de a fi ma facea si pe mine fericita ,optimismul tau ma facea sa cred ca totul este posibil.In jurul meu aud citeodata pe cineva care zice sa nu scriem cuvinte de tristete ,ca tu nu ai fi vrut asa ,sa scriem lucruri vesele asa ca tine eeeeeeeee usor de zis ,greu de facut pentru ca nu as avea ce sa scriu .Da este adevarat tu erai vesel,plin de viata ,fericit de tot ce viata iti oferea dar acum nu mai esti aici cu noi si sa fim veseli este imposibil .Speranta mea este ca poate tu de acolo de unde esti din cind in cind citesti si vezi cit imi e de greu fara tine ,cit de mult simt lipsa ta si cit de mult as vrea sa fii linga mine .Nu cred ca este secunda a zilei sa nu ma gindesc la tine ,sa imi imaginez cum ar fi fost daca nu se intimpla cea ce s-a intimplat .Tu acum mi-ai spune "tu gindesti prea mult pe tine gindurile te omoara"si cred ca ai dreptate dar nu pot sa fac nimic gindurile nu le pot controla .Pe cit erai tu de optimist asa sint eu de pesimista mai ales acum .Am devenit atit de amica cu lacrimile incit citeodata cind ma trezesc dimineata nici nu deschid ochii ca sint prezente fac parte din cotidianul meu .Aud sfaturi in jurul meu ca nu este bine ,ca nu trebuie sa mai pling ca trebuie sa reactionez si cel mai mult ma supara ca aproape nimeni nu intelege ce simt ca nu pling ca asa trebuie ,lacrimile vin singure ,sint putine persoane care pot intelege ce inseamna pentru mine lipsa ta si care stiu intradevar ceea ce este in sufletul meu ,acelasi gol care este si in al lor.Stii iubire cind ma uit la fotografiile tale mi se pare si acum de necrezut ca nu ma esti si cred ca asa o sa fie pentru tot restul vietii mele .Imi este tare dor de tine si te iubesc cu toata fiinta mea .Ciao iubirea mea.



s

Cred eu , ca melodia asta isi spune adevaratele ganduri....Te iubesc mult.. si da... vei ramane in gandul meu, la bine si la rau...Te iubesc Tabutule..

Tabutule,azi suntem  in 13 decembrie. Ziua in care ne dam seama ca au trecut 4luni de cand ai plecat.as fi vrut sa ma vezi acum sa te fac mandru de mine sa vezi k am facut ceea ce tu m -ai invatat. Sa am ambitie  si am sa reusit. pentru tine nu exista

Dragul meu Tabutu!Astazi ai fost alaturi de mine, chiar te-am pomenit si mi-am dat seama ca nu degeaba.Tu esti acolo sus, si ma ajuti mereu.Uneori simt ca esti in spatele meu si vezi tot ce fac.Uneori ma tragi de gandurile rele si mi le alungi..le aduci pe cele bune.Sunt fericita cand te simt langa mine.Am zambit mult gandindu-ma la amintirile cu tine.Sper ca simti si tu si esti fericit...Nu-ti e dor de oamenii tai dragi?Hai acasa Tabu meu..Te iubesc mult!

Cuvintele potrivite tie

Zile in sir m-am tot gandit care poate fii cuvantul potrivit pentru a-ti arata dragostea mea.Precum o dulce ameteala ma cuprinde atata dor cand ma gandesc la tine.Cand ma gandesc la persoana care a pus un strol de apa in adancul sufletului meu, persoana care a asteptat sa creasca ceva din mine, sa infloresc asa cum astazi am reusit.Ma simt ca o floare careia i se rup petalele,o lacrima curge si nu o sterge nimeni, pentru ca nu multi stiu ca florile plang.Cel care stia a plecat , din pacate a plecat mult prea departe de ea, iar astazi trebuie sa-si ude singura sufletul,sa-l stearga de praf, sa continue sa infloreasca.Cand ma gandesc la tine imi luminezi ziua , inainte o faceai cu privirea,zambetul si sunetul vocii tale.Parca iti vad chipul vesel, comic si fericit .Ochii tai, despre ei as spune atat de multe lucruri, incat as inveta singura alte comparatii..Am invatat sa iubesc 3 lucruri:Soarele, Luna si pe tine...De ce ?Soarele pentru zi, luna pentru noapte .. iar pe tine pentru totdeauna.Se zice ca "lumea celor care nu cuvanta" se afla dincolo de stele si nori.Undeva cat mai sus . . .Acum iti spun ca as vrea sa am o stea a mea , de unde sa te privesc , sa fim mai aproape , sa te aud vorbindu-mi...Acum nu mi-a ramas decat sa vad lumea in ochii tai si ochii tai peste tot in lume...Te iubesc mult si imi lipsesit mult.Daca ar exista "Mos Craciun", i-as cere sa mi te aduca inapoi....

Au trecut aproape 18 saptamani de cand ai plecat in lunga ta calatorie...trecand timpul imi dau seama cat de mult pierzi daca nu sti sa traiesti viata asa cum tu ma invatai pe mine...Realizsez acum, in lipsa ta , in lipsa unui bun prieten,in lipsa unui om valoros cat de curajos ai fost in multe lucruri.
Ai plecat singur in tari straine..Ai liptat sa ajungi cineva chiar daca unii nu credeau ca te poti descurca singur,ai zambit mereu chiar daca iti era frica...iti placea totul, iubeai orice lucru, nu-ti placea cearta,preferai sa lasi mereu de la tine decat sa te certi...Vedeai mereu binele in orice lucru rau..Ai idee cat te apreciez?Regret ca nu ti-am spus toate lucrurile frumoase despre tine la timp.Dar ce sa faci?Din cauza asta exista si regrete, ca sa le poti avea...vreau si eu la fel ca sora ta sa vi inapoi, sa ne spui ca era o gluma...chiar nu o poti face?Doar o minune te poate aduce inapoi...te iubesc mult ploiesteneee...

Asa te vreau fara ochelari de soare si rizind .Asa esti tu si uitindu-ma in ochii tai am impresia ca ma privesti si astept sa imi spui "hai ma am glumit ,tu chiar ai crezut ,auzi ba chiar a crezut"Faceai mereu glume cu mine si eu mai mereu credeam .As vrea sa ma trezesc intr-o dimineata si sa fi linga mine si sa imi spui ca a fost o gluma , un vis orice vrei tu accept orice numai ce este acum nu.A trecut Mos Nicolae si telefonul meu a ramas mut.Nu m-a intrebat nimeni "ba a venit mosul pe la tine ?"Nu l-am asteptat si nici nu vroiam sa vina daca tu nu esti aici .E valabil si pentru Mos Craciun nu il astept si nu vreau sa vina decit daca te aduce pe tine .Sa nu rizi de mine dar stii ca eu cind ma supar , ma supar .Nu vreau nimic decit pe tine .In 21 de ani la craciun aveam o placere imensa sa ma gindesc ce ti-ar place sa primesti de la mosul .Ma gindesc cit erau de frumoase sarbatorile cind erai micut si credeai ca vine mosul si ce fericit erai cind gaseai bradul impodobit si cadourile ,pe urma ai crescut si erai la fel de fericit cind faceai bradul si din putinul tau cumparai la toti cite ceva .Toate cadourile de la tine le am ,mereu le privesc pentru ca stiu ca sint o parte din tine .Anul trecut de craciun am venit la tine ,anul asta era rindul tau .Cred ca vezi cum sintem ,nu asteptam nimic ,ne gasim aici singuri fara nici un rost .Cum sa facem sau cum ziceai tu "E si acum ce facem ?"Of iubire daca ne vezi de acolo de sus ,vezi cit de mult te iubim ,cit de mult ne lipsesti ,cit am dori sa fii aici cu noi .Sint multi care imi spun ca tu esti linga noi tot timpul .Asa o fi dar mie nu imi e de ajuns eu vreau sa te aud ,se te aud rizind ,vorbind .Asa sint eu "exagerata "cum imi spuneai tu mereu .Te iubesc din tot sufletul iubirea mea si sa stii ca in fiecare noapte ma culc cu gindul ca poate te visez sa imi spui ce faci sau cel putin sa te vad .Eu sint aici si te astept mereu .Te iubesc mult de tot si imi este tare , tare dor de tine iubire.

Tabutule, ce faci ? Astazi am o stare aiurea, am inceput ziua tare mohorata.Vezi si tu ca uneori am nevoie sa iti scriu cat mai mult, cat mai frumos dar astazi nu ma simt bine.Parca totul s-a asezat asa cum a fost scris si mie nu-mi place asa.De visat nu vrei sa o mai fac, oare de ce?Poate mai bine era sa fi fost la fel de trista pentru faptul ca nu am raspuns la telefon cand m-ai sunat.. de atunci te-am visat mereu, iar cand mi-am dat seama ca nu esti suparat pe mine m-am gandit ca ar fi bine sa inteleg.Acum nu te mai visez.. hai te rog eu frumos...te iubesc mult si imi e dor de tine blondutule, sa mai vorbim ca inainte.Spune-mi ca si tie iti e dor de prietena ta buna .. Te iubeste chitroasa..

Imi raspunzi si mie Blondutule?

Ce a fost , a fost, acum este prezentul...Imi e dor sa vin la tine, sa mai stam de vorba , doar noi 2...as fi vrut multe lucruri dar ce rost mai au regretele?Tu ai fost genul de om... care decat sa regrete ca nu a facut ceva la momentul respectiv, mai bine sa regrete fapta . Curajos mai Tabutule, adica, Blondutule..Iti scriu aici de 3 luni si tot nu imi raspunzi.. pana acum iti scriam dar imi raspundeai cand veneai de la munca sau de la cafea..App, am facut ultima oara un ceai impreuna...mi-ai dat web-ul si te auzeam in microfon cum imi vorbeai, ca sa simtim ca suntem mai aproape..Imi lipsesti puiule.Te iubesc mult de tot si vreau sa te visez ca inainte.Nu inteleg de ce nu te-am mai visat asa ca inainte.Te iubeste mult chitroasa !

Lectie de viata

In viata asta ne nastem,crestem apoi murim!Cam asa suna o vorba din batrani!Insa, ultima "faza" a vietii ii tare trista..Ne nastem pentru ca bunul D-zeu a ajutat o femeie sa devina mama.In acel moment doar ea stie cum e,ce simte si cat de frumos este.Doar o mama cunoaste sentimentul acela..Cand stii ca ai avut in pantece un pui de copil la tine in pantec, ati fost doar voi doi..mama si copilul...Asa te-ai nascut si tu, cei din jurul tau te-au iubit de mic, inainte sa te nasti...Poate ca nu stiau ca ai sa te nasti ultimul si ai sa ii faci pe cei mai mari sa rada, sa vada viata atat de simpla si fara probleme!Imi dau seama cat de frumoasa este viata la inceput...as fi vrut sa am o caseta a vietii tale in care sa iti vad primele cuvinte spuse, primul pas facut,prima zi in care ai mancat singur, prima zi de scoala,prima zi cand ai iubit o fata....multumita lui D-zeu, am apucat sa imi povestesti de majoratul tau cu scumpa ta familie.As fi vrut sa te vad zilnic, sa te admir , sa fiu mandra de cum erai.Din pacate D-zeu mi te-a luat, dar s-a pacalit...caci ne-ai lasat aici pe pamant toata energia si iubirea ta , amintirile cu tine sunt inca vii in sufletele noastre.Doare ca n-am sa te mai vad , si o stiu bine caci asta-i realitatea...dar te iubesc oriunde ai fii si oricum ai fi!Chiar daca mi-ai fi gresit , eu tot te-as fi iubit.Dar la cat de deosebit esti n-aveam cum.Imi lipsesti, de dragul tau ascult acum Jovanotti, de dragul tau iubesc tot.Recunosc ca ma uit cu greu la o minge de baschet...acum caut in privirea oricarui om ochii tau, dar nu-i gasesc.Eram pe strada, si am vazut un baiat inalt,cu putina barba asa cum iti placea tie.. am avut instinctul de a-l ruga sa ma lase sa pun mana pe fata lui....caci mereu ma intepai cu barba ta... nu stiu de ce am gandit asa, dar vroiam sa fac orice numai ca sa te simt, sa mi te imaginez langa mine,Viata mea acum este una fantastica.. s-a bazat pe un lucru adevarat...si acum a devenit SF....imi imaginez ca ma auzi, ca esti in spatele meu , ca te uiti la mine chiar si atunci cand mai gresesc...Esti atat de important pentru mine, incat eu , cea mai chitroasa fata , te iubeste mult si te admira.Nu-mi e frica de nimic, decat de faptul ca trebuie sa recunosc ca nu te mai vad...Imi lipsesti Blondutule... blondutzul meu....

Ma aflu in miez de noapte,straina unui zambet asa cum l-am avut in trecut.stiu ca atunci cand pierzi pe cineva suferi,dar dupa un timp iti revii. . .in cazul meu nu va fi asa,pt k stiu k dak eu as fi patit ceva tu faceai exact ca mine.Noi ne-am  inteles mereu bine..Imi e dor sa ma ti in brate,sa ma trgi de bujorii mei grasuti,asa cum ma necajeai u.Te iubesc

noapte buna...

 Stiu..o seara pusa pe ganduri..vroiam sa iti spun un noapte buna..un te iubesc sincer...

Viata ne pune in dificultate..

Astazi este ziua in care multi dintre noi suntem bucurosi. Este ziua in care vine Mos Nicolae si vedem primii fulgi de nea.Pentru mine si restul oamenilor care te-au cunoscut, ziua aceasta este una trista, nu mai este ca in alti ani...ca anul trecut!In zilele astea de sarbatoare parca ne este si mai greu fara tine.Ii greu pentru ca uneori asa realizam ce-i viata.Se apropie Craciunul, ziua in care am sa citesc scrisoarea de la tine, ziua in care am sa simt ca mi-ai urat Craciun fericiiit... doar scrisul tau mi-a ramas .. doar el imi va spune de acum incolo "Craciun fericit"...Nu stiu daca ai idee Tabutule, ma cunosti si stii ca nu ma las prada sentimentelor usor, stii ca nu-mi place sa arat afectiunea mea, dar acum in inima mea ii atata iubire pentru tine.Am ramas din august cu un tic... cand ma gandesc la tine pur si simplu dau din cap , adica neg...Neg acest lucru,uneori imi e frica sa gandesc cu voce tare caci parca ma aud pe mine mai rau ..aud ceea ce n-as vrea sa aud.

Privesc spre fereastra 

Primul fulg de nea s-a asternut 

Incerc sa ii numar...

Dar sunt din ce in ce mai multi.

Ma intreb daca de acolo de sus vezi tot

Cum fulgul de nea se topeste-n palma mea

Cum unii far`sa vrea il calca..

Cand altii il zdrobesc in pumn...

Iar cei ca mine isi imagineaza..

As vrea sa fi un fulg de nea

Sa te asterni in palma mea

Sa ninga`ntruna mi-as dori

Doas asa, sa te mai pot simti.

Chiar nu stiu cum imi vin in mine versurile, la viata mea chiar n-as citit, si tu o stii bine...Imi e dor de tine mult, astazi mi-am inceput ziua mohorata, dar cineva important s-a gandit la mine, asa ca mi-a facut-o frumoasa.Imi e dor sa vorbim, sa radem , sa glumim, sa ne povestim ...Sa putem sa ne intalnim asa cum mi-ai promis..E greu si va mai fi de azi in colo si mai greu..putere nu mai am, dar poate imi apari in vis ca inainte si sigur voi deveni si mai puternica, caci am vazut in vis cea mai importanta persoana.Pe tine Tabutul meu drag si iubit. Niciodata nu ti-am spus atatea cuvinte frumoase, dar uite cum e viata... chiar inainte sa pleci din lumea asta nemiloasa, s-a intamplat ceva cu mine si ti-am spus chiar ca te iubesc, dar in modul meu prea personal.Iubirea aia pe care mi-as fi dorit-o , dar nu s-a putut niciodata, iubirea aia de care am avut parte dar n-am putut gusta-o.O iubire ciudata, inexplicabila care s-a petrecum intre doi oameni, din locuri diferite, varste diferite,dar cu accelasi sentiment.Daca ar mai fi o data sa te cunosc, as trece peste orice obstacol din viata si as lupta de data asta eu pentru tine.Daca as fi putut as fi fost cu tine in seara de 13, indiferent daca as fi murit, eram cu tine.Suna crud, urat, sumbru,insa nu multi au parte de ceea ce as fi avut eu pana sa se fi intamplat...Sa petrem ore cu tine, sa te aud, sa imi vorbesti, sa te strang in brate...Asa am fost si asa sunt eu.Ciudata, dar inteleasa doar pentru unii. Tu ai fost prima persoana care m-a inteles pe mine asa cum sunt si niciodata nu mi-a criticat ceva, din contra. ai incercat sa ma inveti multe lucruri.Te iubesc mult ploiestene, hai acasa caci am sa iti dau ceva.. si nu-i un ceas sau o sticla de Cola... Te iubesc enorm de mult.

Eleganta ta

Stilul lui elegant,dichisit mereu il puneau in valoare.Pe el stateau  toate lucrurile bine.nimic nu a fost in care sa nu fie frumos.Acum 2 ani jumatate eram impreuna,acum 3 luni si.. am vorbit, iar tot atunci te.am vazut pt ult data. Imi e dor de tine. .ochii tai superbi..glasul tau..hai acasa de sarbatori..te iubesc mult

Cind ma uit la ochii tai pentru citeva secunde ma simt bine ,dar pe urma dorul de tine devine mai puternic .Am cautat fotografiile in care pot sa iti vad ochii pentru ca in multe ai ochelarii ,dar cel mai dificil a fost sa gasesc poze in care rideai ,da sint unde zimbesti dar sint putine in care rizi numai asa cum tu stiai sa o faci ,pentru ca "incercai "sa pari mai "serios"si daca as putea acum te-as certa un pic ,pentru ca eu adoram risul tau eu te iubeam asa cum erai ,vesel , galagios ,cind intrai in casa se trezeau si peretii .
Citeodata aud zgomotul de motor la cite o masina si mi se pare ca e masina ta ,sper sa fie a ta dar este doar o iluzie .Stau si ma gindesc cit de surprinzatoare este viata ,cit de cruda . Acum 2 ani eram fericiti ,incepusesi sa lucrezi ,vorbeam toata ziua la telefon si ne spuneai cit erai de incintat de tot ,de masina ,de drumul pe care il facusesi singur,de munca pe care o aveai ,cit erai de fericit ca erai in Italia.Si acum ?a disparut tot nu a mai ramas nimic.Am ramas singuri .Tu ne incalzeai sufletul ,umpleai inimile noastre de bucurie ,inveseleai vietile noastre.Sint asa de nervoasa nu stiu cu cine ,cu viata , cu destinul si ma intreb mereu DE CE?Stiu ca nimeni nu imi poate raspunde.Te iubesc si imi este tare dor de tine tu cred ca de acolo de sus vezi si simti cit de mult ne lipsesti ,cit ne dorim sa fii aici cu noi .Te iubim mult de tot .Ciao iubire!

A "3" zi din alta luna

Uneori cuvintele nu-si au rostul.Incerc din rasputeri sa primesc partea buna a acestei situatii , caci tu imi ziceai mereu " ca exista un lucru bun in orice".Ai plecat din lumea asta mult prea devreme, ai plecat rapid, fulger intr-un stil al tau.Cand ai venit pe lume, familia ta a fost cea mai fericita, in tine erau sperantele de viitor.Nu stiu de ce spun asta, dar asa cred eu.In schimb, cand te-am cunoscut eu , n-am crezut ca am sa te iubesc atat de mult, ca o sa avem o relatie atat de frumoasa, ca ne vom asemana atat de mult.E ciudat cum o parte de mine  a plecat odata cu tine.Am reusit sa nu mai plang atat de mult ca inainte, dar iti spun sincer ca e mai greu sa tii in tine si intr-un moment de dor sa clachezi prea rau.Inainte intelegeam moartea cuiva, spuneam simplu, a plecat, asa se intampla , asta este rostul vietii, insa la tine?!Eu nu voi accepta niciodata asa ceva,tu ai venit si nu ai plecat niciodata din viata mea.De ce sa ma gandesc ca ai murit?De ce sa cred ceva ce nu-i adevarat?Tu esti printre noi, oamenii tai dragi, daca nu te mai aud, nu te mai vad nu inseamna ca nu mai existi.Tu ai dus la construirea multor gandiri bune, multe vieti au fost conturate de tine.Le-ai conturat asa de frumos si cu atata dragoste.Te iubesc mult Tabutule.Nu ma satur sa iti spun asta!

Incercam sa imi imaginam

Ma uit la telefon in incercarea de a vedea ca ma suni, atat tu cat si cei dragi tie.Am vazut ca uneori puterea aia de mi-ai dat-o se mai duce.Dau timpul inapoi si nu imi vine a crede ca am facut tot ce am simtit , dar asta datorita tie , pentru ca mereu imi spuneai sa am incredere in mine si totul o sa fie bine.As vrea uneori sa imi sterg din memorie ultima oara cand te-am vazut, pentru ca doare si n-as fi vrut sa te fi vazut asa.As vrea sa sterg pentru ca asa ar insemna sa nu se fi intamplat..deci?astazi erai aici, acasa, sau in Italia dar de langa mine nu ai fi scapat.Nu te-as lasa sa mai pleci, nu as mai vrea sa mai fi in dubii niciodata .Greseala mea ?sinceritatea si apoi ...nu stiu cum sa numesc.Cert este ca imi e dor de tine, vreau sa te strag tare in brate , sa ma intelegi , sa ma iubesti mereu.Vreau sa te trag de obraji , sa ma "zgaraie" barba ta , sa faci asta din-adins...Of... te iubesc mult mult ..

La multi ani romanulee!

Imi aduc aminte o discutie dintre noi doi, amuzanta dar serioasa...Te intrebam ce faci, mi-ai spus ca bine, ca esti racit , bei ceai si bagi pastile-n tine...si zic sa ai grija sa nu racesti mai rau, cand tu imi spui asa:Pai normal ca sunt racit ca oi fi eu in ITALIA dar tara mea este Romania, deci sunt un produs "made in Romania" adica defect, spuneai asa pt ca erai racit.. ai fost atat de amuzant..Apai azi e o zi importanta pt toti romanii, insa tu ai fi iesit cu steagul afara , la ce nebunie curata aveai in tine. La multi ani romanule, te iubesc mult, si ca sa fiu in "ton" cu tine... acum 3 ani, cantai melodia" O tiganca si-o romanca", manelele tale date la maxim care numai tie iti placeau :))...Te iubesc mult!